O meliante

´Lisboa, 11 de Setembro de 2011

transcrição da primeira página do jornal " Trompeta do Sul"
"... existem fortes indícios de que o famoso meliante Sr.Tenório tenha sido avistado com alguns elementos do seu bando, no centro da vila de Montijo..." recordava em seguida algumas façanhas do destemido cavalheiro conhecido por trajar sempre com vistosas calças e sapatos vermelho vivo, falar com carregado sotaque da região raiana, que acompanhava a toques repetitivos de pandeireta e castanholas....depois de mais algumas considerações de somenos interesse concluía o periódico "....esperamos que o nosso distinto assinante (o director faz questão de lhe oferecer uma assinatura vitalícia), realize com êxito a sua por certo incompreendida e espinhosa missão, desejando-lhe desde já um feliz retorno a terras fronteiriças do nosso também assinante Comendador N....."

Ora o famoso Tenório, não teria certamente feito aquela aparição sem um propósito bem definido. Vigiado à muito pela Pj (inspector Rato secundado pela nossa Tatâo) Tenório surpreendia pela desconcertante falta de lógica das suas acções.
Estando a Tatão a braços com a justiça e o inspector Rato sob investigação pela troica, Tenório tinha caminho livre para a sua criminosa missão encomendada pelas mentes iluminadas do IBS, que a coberto das festas de Campo Maior, o contactaram através de um engenhoso código telegráfico de toques de castanholas e pandeiretas .
A missão consistia resumidamente em fazer implodir o hospital/fabrica Cuf, anulando Amélia e Joãozinho, Raptar ,ou melhor transplantar o Xico para Lanzarote recrutar Joseffuus para a sua linha de operacionais no centro do pais.

Controlar o culto do santo Templer afastando os marqueses ginecológicos, obter o exclusivo do chá verde …

O GRITO DE CARMINHO

MEUS AUTORES: ONDE É QUE ESTÃO?

É TEMPO DE VOS ACORDAR!

DE 2010 É JÁ ESTE REVELHÃO

E O DE 2009 AINDA ESTÁ POR FESTEJAR!!!



ATENCIOSAMENTE
CARMINHO DRUMMOND

O "REVELHÃO"

Na sede da IBS o desânimo é total...

"Chiça! Como é possível que nenhuma das Senhoras do CVC tenha vindo ao nosso jantar surpresa!"- suspirava Bexy, enquanto ia retirando os borbotos - já sebentos - da camisola de Dozy, cujo odor era o inconfundível cheiro a peixe frito...

"Nem uma só, nem uminha. Ai meninas, eu nem posso crer que o cheiro a iscas no convite não tenha surtido efeito na Dona Pilar!" - afirmou Mel em estado de choque...

"Pois eu, conhecendo como conheço a minha ex-patroa, logo desconfiei que não viriam. Então acham que elas iriam cair na história de conhecer o criador? Acham por acaso que elas se sentem criaturas inventadas para algum romance?"

"CALA-TE, ERMELY! ÉS MESMO UMA CARAMELA QUE TEM A MANIA QUE É ESPERTA!!! Porque é que então não dás ideias para nos apropriarmos do famoso chá??? E já agora têm alguma ideia do efeito que aquele produto tem em quem o bebe?"

"NÃO, ROSEMARY!" - disseram toda(o)s em unissono.

"Pois bem, eu também ainda não percebi o mistério, mas o que sei é que já vi uma das senhoras sob o efeito do mesmo. Aquela bebida, por razões que ainda não desvendei, dá uma espécie de vitalidade, uma alegria invulgar a quem a ingere!"

"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH..............................!"

"Pois é mesmo AHHHHHHHHHHHHHH!" - afirmou Rosemary, enquanto ajeitava o napron nas costas do sofá forrado a plástico preto, imitando pele genuína - "Trago aqui na algibeira uma fotografia, tirada à socapa, daquilo que vi:"

"AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH..................."

"Bem podem dizer AAAHHHHHHH.... Agora tenho um plano B, já que o AAHHH falhou!"

"Diga Rosemary, estamos ansiosas!"

"Pois então proponho que seja enviado um convite para um Revelhão!"

"UM QUÊ?"

"Sim, um Revelhão, que é uma espécie de passagem de um ano para o outro! E pode mesmo ser aqui na nossa sede. Um Revelhão de máscaras! Assim não damos a conhecer a nossa verdadeira identidade! Fazemos um convite muito belo, debroado a flores liláses, com a letra dourada e inclinada, e nele deve ser referido que haverá baile até de madrugada, com bastantes comeres, e que quem quiser poderá levar beberes, que não estão incluídos na festa! Tenho a certeza de que aquelas senhoras levarão o seu chá, pois não irão resistir a dar um pezinho de dança e, para se aguentarem a bailar até de madrugada, provavelmente só sob o efeito da poderosa bebida, cuja receita haveremos de descobrir! Esse será pois o plano B1!"

"A minha prima Alzira, que vive na Baixa da Banheira, tem uma loja muito jeitosa aqui no Montijo onde se alugam trajes de fantasia! Aí arranjam-se também blusas muito lindas e vistosas com calçado a condizer!"- informou Leony excitadíssima.

"Genial, Rosemary, genial!" - gritava Mel enquanto batia palminhas.

"Pois é Mel, é mesmo genial! E, já agora... ...como ficou a tua língua e a tua mente depois daquela desastrosa tentativa de absorver o chá?"

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Lá longe, na Infante Santo, umas estranhas raízes iam rebentando da sola dos pés de Francisco que, acocorado a um canto da sala, observava o viscoso líquido verde escorrendo pelo vidro da janela onde uma osga tinha feito das suas...

CONVITE FORMAL

Estávamos num lindo dia de Inverno, com os termometros a rondar os 8º, quando todas as senhoras se sentaram à volta da estranha mesa oval que ocupava o centro da sala de jantar da sede do CVC.
Bem... quase todas, pois Amelinha continuava rodeada de achaques na CUF.
Tomando a palavra, Madredeus começou:
-"Minhas queridas amigas, sejam muito bem vindas a esta reunião de emergência! Vinha com vários assuntos que considero urgentes para vos pôr, como o roubo do nosso chá, ou o que se passou na CUF, mas apenas um não me sai da cabeça"
-"Que te passa, Madredieus? Que tio tienes en la cabeça?"
-"Oh Pilar, deixa ouvir
O que há p'ra nos dizer
Eu já estou a pressentir
Qu'é alguém que vai morrer"
-"CREDO, CARMINHO!!! Contigo vem sempre a morte atrás!!!"
-"Oh Theresa, que antipatia
Até parece qu'eu vivo
P'ra ver na necrologia
Quem feneceu com um tiro!"
-"P-A-R-E-M!!!! Por favor. Deixem-me falar e explicar o que mais me preocupa."
-"Desculpe, Madredeus"
-"Está bem, está bem, eu sei que estamos todas um pouco nervosas, mas não se preocupem pois já mandei providenciar tudo para podermos tomar o nosso chá depois da reunião.
Minhas queridas, recebi no início desta tarde um estranho convite, que vou fazer circular pelas vossas mãos antes de mais nada"

FICA SOLENEMENTE CONVIDADA

PARA UM JANTAR ESPECIAL

NA MORADA DO REMETENTE

NO PRÓXIMO DIA 20 DE DEZEMBRO

PELAS 20 HORAS E 30 MINUTOS

AFIM DE CONHECER O SEU CRIADOR!
TRAJE VULGAR

-"Não posso acreditar! Este convite é igual ao que eu recebi!"

-"E eu também!"

-"Si, conho, es lo mismo!"

-"Veio em carta fechada

Por um carteiro do norte

Será tudo fantochada

Ou um convite pr'a morte?"

-"CARMINHO !!!"

-"Lá isso ela tem razão, Mª Cândida, pois o convite é explícito: o objectivo é conhecer o nosso Criador!"

-"E o mais horroroso de tudo é que nos dizem para irmos em traje vulgar, como se fossemos umas rameiras!"

-"Tanto português sem vírgulas... parece-me coisa de um Saramago qualquer!"

-"Pois eu noto aqui também um ligeiro aroma a ... parece mesmo... snif-snif.... ISCAS?!?!? Será que a especialidade desse jantar são mesmo as iscas?"

-"AHHHHH, mis queridas, necessito de té berde! Deolinda, por fabor..."

-"Não aguento mais, vou tirar mas é esta coisa!" E dito isto, Madredeus arrancou o aparelho auditivo que a ligava à realidade, entrando assim num profundo e delicioso silêncio...

Não muito longe dali, livre de quaisquer ónus ou encargos, em ambiente húmido e bem adubado, Xico suspirava olhando para a janela, onde uma osga, em posição de ataque, se preparava para ingerir mais um delicioso insecto!

Parênteses

Mas como aparece a nossa Tatão na esquadra?..... Façamos um pequeno parênteses . Vejamos...
Tatão tornara-se mestre em disfarces após um longo e indesejado idílio amoroso com a dupla de palhaços gémeos Pepa e Xinita, e refinara na arte quando Amélinha lhe conseguiu o lugar de inspectora de terceira categoria da JASAI, adjunta do inspector Pedro Esteban, famoso Inspector Rato da secreta portuguesa.
Disfarçada de enfermeiro, com a bata roubada a Palmira e um bigode falso, introduziu-se no quarto de Xico e executou o seu terrível plano. Habilmente trocou de disfarce, compondo o curto saia-casaco preto e correu pelo corredor vazio. No seu novo disfarce de delegada de propaganda, conseguiu iludir Joseffus, saltou a barricada mas quando se julgava livre de perigo, sentiu um terrível peso de consciência, uma voz familiar ecoava na sua confusa cabeça.....parou, olhou para o agente Cavaco, que displicentemente compunha a farda e gritou:
"- EU MATEI O XICO............e ......não me arrependo.........bem feita........"
Cavaco, melhor, Sr. agente Anibal, como no filme , Hannibal Lecter que chegara de uma acção de reciclagem sobre "como ser um policia mais ou menos simpático, módulo inicial", olhou para Tatão, e puxando pelo longo cassetete negro a que chamava carinhosamente "obama", deu ordem de prisão.
Na esquadra, Tatão pediu um telefone e ligou para Madrededeus. O resto já sabemos........
Entretanto Xico, or should I say Abacaxico, acocorado sobre um pequeno vaso, insistia que lhe regassem os pés adoptando uma imobilidade vegetal.
Na Cuf, Joãozinho, liderava uma extensa legião de batas brancas que quase sufocavam Xico.
"-Temos um case report meus caros, quiçá um novo Nobel......tirem-lhe seiva! .......reguem-lhe as pantufas!......adubem........levem-no ao RX !!!!!!..............Chamem um agrónomo!!!!......"
As ordens sucediam-se sem qualquer sentido desencadeando o caos na Cuf.
Transferido para a unidade de cuidados intensivos, isolado dos restantes doentes, Xico, sob uma tenda de Oxigénio e em atmosfera cuidadosamente humidificada, crescia , tomando uma linda cor esverdeada, e nas poucas palavras que de tempos a tempos proferia notava-se um sotaque que lembrava o da ilha açoriana de S. Miguel.
Longe, Madrededeus, alertada pelo telefonema de Tatão, planeava uma reunião de emergência do CVC. Agora era a sério, temos que nos unir......e precisamos do nosso chá.....ilibar Tatão......recuperar Amélinha.....convocar as amigas da legião espanhola .......será que o general ainda estará operacional??.....e onde anda o Rui Verde......
Amélinha, entusiasmada com as possibilidades terapeuticas de Templer, mantinha-se candidamente alheada desta nova trama ,apenas estranhando a ausência dos gritos de Xico agora reduzido a fruta....... tropical!

Consequências nefastas

"Estou sim, quem fala?"
...
"Olhe menina, deixe-se de brincadeiras: se eu fosse um CÃO não lhe atenderia assim o telefone! Tenha uma boa tar..."
.....
"AH TATÃO, FILHA, DESCULPA! Espera só um bocadinho para eu pôr o aparelho...
......................................................................................................................................

.......................................................... onde o terei posto?.............................................

................ ah, pronto, Tatãozinha, já está! Diz lá filha!"

....
"OH FILHA, CREDO, TU NUMA ESQUADRA DA POLÍCIA???"

....
Mas porque é que resolveste bater com uma arrastadeira, e logo de inox, num doente da CUF!!! APRE, que deve ter doído!!!
Achaste que o homem não estava suficientemente doente??? Ai Tatão, não te conhecia essa faceta diabólica!!!
E conhecendo eu a tua força - ainda me lembro quando querias entrar nos jogos olímpicos como lançadora do martelo - não me admiro que o desgraçado tenha ficado em muito mau estado! Tatãozinha, o que é que te deu???"
.....
"QUEM??? O XICO DA CAMACHA??? Tatão, o que sabes tu sobre esse assunto?
.....
"Bem, olha filha, o que interessa agora é tirar-te daí! É uma pena os teus filhos estarem para o estrangeiro... mas não te aflijas, eu vou tratar de tudo!"
....
"Olha Tatão, também não te apoquentes em relação aos piropos que os outros utentes da esquadra te dirigem: disfarça e põe-te a ler qualquer coisa!"
.....
"Então se não levaste nada para ler, pede às autoridades que te emprestem as páginas amarelas. Assim vais passando o dedo, e o tempo, à procura de um número imaginário! Entretanto eu trato do resto. Até já, Tatão!"

Pobre pequena....

Enquanto isso, no hospital da CUF, e após uns breves exames, um terrível diagnóstico é transmitido ao paciente de nome Francisco:

"Senhor Francisco, temo dizer-lhe que a pancada que recebeu foi de tal ordem que deixou o senhor com... custa-me dizer-lhe isto, mas tem mesmo de enfrentar a realidade: o senhor ficou com "Mentalidade de Ananás"!"

"HÃ?"

Vingança

"....Voltei a desmaiar.....sonhava que o Xico.....OH NÃO .....um tiro na CUF???? ....."
Amélinha tentava racionalizar aquele sentimento absurdo de familiaridade com o Ir. Zé, quando tocou estridente o telefone da sua mesa de cabeceira. Esticou com dificuldade o braço, preso pelos tubos de soro, levantou o auscultador enquanto afastava a roupa da cama que a sufocava de calor:
"-Simmm, quem fala?"
"-Soi io Pilar, como estás Amelita?... "
"-Ah finalmente, estou sufocando neste asilo de dementes sem ar condicionado. Já chegaste a Lisboa?"
"-No no. Nosotros estamos no Montijo mirando un Santo..."
"-Ha já sei é o Cristo Rei querida e é só uma estátua do tempo do padrinho Cerejeira."
"-No sejas tolita Mª Amelia Isto é diferente!!!!! Tenes que ver!!!! Só tem um nome estranho...., mas gosta de boa comida."
"-Explica, Pi estou curiosa."
"-Chama-se St. Templer, e é um apreciador de Iscas...."
Assim continuou explicando com todo o pormenor o sucedido. Amelinha continuava alheada do circo cuf, pensando que seria mais uma alucinação provocada pela mistura do calor e dos medicamentos que insistiam em admnistrar-lhe.
"-Pilaarrrr, será que o tal Templer terá uma solução para as minhas maleitas, carinho?"
"-Pela última vez conho, nosoutros não temos que terminar as frases sempre com carinho! Mas é uma questão de se perguntar carinhoooooo. Ainda por cima estamos na zona do Tio Alfredo que por lo que se diz foi o pai da fábrica de rações onde estás internada, tontita."
Entretanto na Cuf, O Irmão Josefus assumia as funções de comandante, não esqueçamos que como capelão sempre teria ouvido em confissão alguma estratégia castrense, armando uma barricada com macas e cadeiras de rodas , isolando o piso do Xico.
Xico recuperava, lentamente de uma valente pancada na cabeça dada a preceito com uma arrastadeira de inox . De pé a seu lado, com um sorriso irónico nos lábios, Tatão retirava o falso bigode. A vingança do tio Manecas B.O.C.O.A.L.D.O.N.S.T.M.F.A. estava apenas a começar.
Xico iria sofrer pelas paixões de juventude de Amelinha